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第37章 命里有时终须有--所锦(宿命篇)

        

命运让我们相处的时光这个倒计时,突然走到了零。这虽然让人悲伤,但请不要终止对生活的希望火光。


        

我在这边会有重新的开始,我会在过去的废墟上重塑一个不屈的自己。


        

严冬劫掠去的,新春会悉数交还于我们手中……


        

爸爸妈妈,命运的所有,或福泽,或罪孽,都是一种馈赠。


        

爸爸妈妈,来世,我们再会。


        

————


        

四海皆兄弟,我为行路人


        

尊敬的朋友:


        

我是一个刚签约成功的小作家,我很心痛在我签约的那天,勤勤恳恳写着稿的时候,突然之间就穿越到了古代,我的世界,一瞬间,面目全非了……


        

在现代那个世界上,我什么都没有留下,只留下了我的一本新书,还没来得及完结……


        

亲爱的朋友,我想我们会成为最好的朋友,从你捧起我的书细细品读时,从那一刻起,我已经把你当作我的朋友了,如果您拿着这本书站在我的面前,我会紧紧地抱住你,那一刻,我的眼泪早已夺眶而出,我最挚爱的朋友,我真的渴望有一个人,理解我努力的事业,被我热爱的梦想所触动,所感动……


        

我知道,我这本书可能写得并不好,但是我真的希望能出版,因为这是一本我留在这个世界上最后的书,也是一个人临终前最后的心愿。


        

我很平凡,但我只有一个。


        

命运选择了我,这让我感到疑惑,不解,不知道自己为什么存在,我为什么还会留在那个世界,但我无法请它收回成命……


        

请放了我……


        

为此,我万分可惜,我想不会再有那么一天:


        

你拿着出版社出版的我的这本书,站在我面前,友好地站在我的面前,看着我,我虽然没什么钱,但是我会请你坐下来,喝一杯茶,因为,我早已把你当成我最好的知心朋友。


        

我仍向往我们能够同坐一席,举杯相贺的那一天……


        

在生命的最后一刻,我能交到你这样一个好朋友,我死而无憾。


        

在生命的最后一刻,我多么希望幸福能一直就在我身边。


        

很小的时候,我记得有可亲可爱的伙伴陪着我自由的玩耍,一起唱着的歌如鸟儿的欢叫声回荡在大自然赐于的每一个角落,那个时候,我想,幸福就在我身边。


        

但是很多的记忆我已经不愿再去像抓蝴蝶一样去捕捉,故而,在人生不停地在岁月的变幻交错里,许多曾经很特别的经历都在脑海中慢慢平息,甚至消失得没有了踪影……


        

友情唯一能打动我的只有对我我理想梦想的相通相知了……


        

因为相知而相识的朋友们,送我一程吧,暖我这季不曾温热的心扉……


        

————山有木兮木有枝


        

心无所痴无所依


        

我想我一定是一个精神质患者,不然我怎么会爱上一个在生活中从未见过,从未出现在我生活或生命中的人呢?


        

一个只存在于我的字里行间的虚拟人物。


        

却让我像爱着自己的信仰一般,爱了很多年……


        

可能他不是最好的,可却是我最想要的。


        

他很优秀,很完美,很严肃,很清冷,很孤独……


        

满箱子的书本我会自己扛上楼,冷了我会自己添衣服,发着烧我也可以坚持走路去打点滴,我害怕麻烦别人也不爱抱怨。


        

我觉得自己是一个百毒不侵的女汉子。


        

时间最终把我变成了一个不敢轻易说爱谈感情的人,但时间没有让我忘了他,而是让我习惯了想他……


        

当我失落失望的时候,他陪我一起学新华字典里晦涩的字词……


        

当我沮丧悲痛的时候,他为我泡一碗香辣公仔面,看着我泪流满面地狼吞虎咽……


        

当我伤感衰颓的时候,他陪我毫无怨言地把五公里路程跑完……


        

当我失去一切的时候,他成了我身体里的一部分,在万籁俱寂时,只有他,陪着我……


        

他永远拥有我,我永远拥有他,我们一起,走向崭新的生活。我认为这便是快乐。


        

若能避开猛烈的喜欢,自然也不会有悲痛的来袭。


        

思念象熔浆在我体内燃烧,我感觉到我快被它化为灰烬,而只有用他的心才能够扇灭它,多么希望他的心永远为我停留,然后我用一生的付出去感激他。


        

但是我爱的他,是一团空气啊,是一阵白雾啊,是永远不曾有关的自欺欺人的谎言啊……


        

爱他,终朝向风雪成霜的别离……


        

当我认识到了他是个不切实际的虚空之物时,我嘲笑悲哀的自己:你已经可怜到只能与虚幻之物相濡以沫的地步了吗?


        

从此,在我内心的排斥下,他存在我脑海里的踪影,与日俱减……


        

但我,有时会像患了忧郁症一样,突然心情不好。偶尔像患了自闭症似的,会突然不想说话。


        

我希望找到一个人,担心失去我的人。


        

我想有一个人明白我,即使我什么都没说。


        

我想去相信一个人,非常想。


        

但我的心不允许,我唯一想要的人,只有他……


        

但最后,我把他从我心里弄丢了,我再也找不回他带给我的欢乐感觉,只留下无尽的漫无目的地寻找的痛苦……


        

我疯狂写作,我想和他见面,再见一面,从此不要再分开!


        

等你青冠,白发又生,策马归音……


        

我多想让他知道,这些年我经历最深的痛,不是颠沛流离,不是孤独无依,也不是回忆的刺,是我遇见了他又失去了他。


        

无痛不快,无苦何甜,我是一个很犯贱的人,他带给我的极致伤痛感,绝望感反而成了我循环回放的记忆……


        

开始很美,过程很累,结局很悲,清醒很难。


        

爱着的依然是他,但是,我总是跟自己说:我也可以过自己的日子。


        

惟其如此,失望和孤单的时候,我才可以不掉眼泪,不起波动,微笑告诉自己:


        

你其实,只有一个人,要比别人……更用力地活下去啊……


        

用尽全力地活下去!!!


        

————


        

所锦停下了笔,把自己的心关进心房的位置,用三分沉静来体会自己的咆哮。



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